red sky

父親節，向老爸道聲我愛你 你是否還記得這樣的場景...... 畩腄涼轵寬大的肩膀上坐著一個小小的你 父親的耐心輔導...... 儘管一天的工作很幸苦...... 總有一個人將我們支撐，總有一種愛讓我們感動，這個人就是父親， 這種愛就是父愛。如果用詞來形容父愛多是嚴肅，沉默的父親節禮物! 一個漸漸老去父親令人心酸的訴說? 當我日漸老去，身體也漸漸不行,請耐著性子試著了解我……當我吃的髒兮兮，如果我不會穿衣服……有耐性一點…… 你記得我曾花多少時間教你這些事嗎？如果交談中我忽然失憶，不知所云，給我一點時間回想……如果我還是無能為力，請不要緊張……對我而言重要的不是對話，而是能夠跟你在一起，有你的傾聽…… 當我的腿不聽使喚時，扶我一把Counseling! 如同我曾扶著你踏出人生第一步。試著了解我已是風燭殘年，來日可數。有一天你會發現，即使我有許多過錯，我總是盡我所能要給你最好的。當我靠近你時，不要覺得感傷、生氣或無奈。你要緊挨著我，如同我當初幫著你展開人生一樣地了解我，幫我……扶我一把，用愛跟耐心幫我走完人生。我將用微笑和我始終不變無邊無際的愛來回報你。當父親漸漸老去......當父親不再強大時， 我們是他們的依靠...... 也許你剛剛退休也許你有一大堆的工作也許Psychologist! 父親漸漸老去, 需要的不僅僅是物質, 他們希望更多是兒女的陪伴,給他們關愛，理解，關心,與包容!

今晚獨自漫步在路燈下，莠腄涼轵已經斑駁稀疏的人影在夜晚冷風的追逐下，更是顯得寥寥無幾。也許是風太大，也許是自己衣服太單薄。一陣寒風襲來，眼見多了一絲淚痕，順著臉頰滾落下來。望著路邊灰暗的路燈，自己只是靜靜的發呆，任憑那刺骨的寒風在自己身上隨意的肆虐。 忽然，耳邊傳來一陣熟悉的歌聲。心頭猛地一震，這才意識到是母校放學的鈴聲。那樣的悠揚而悲傷，聽著斷續的鈴聲。自己也隨著鈴聲的消失而'消失'，消失在那茫茫的黑夜……鈴聲落了，我卻掉入了回憶的陷阱裡。 橢圓型的操場上，很多人在散步。有些只是單純的散步；有的則是為了維持所謂的'對象'關係而進行的一種特殊方式；還有些則是為迎接中考體育而做的慢運動。我也不例外，而陪同自己一起散步、談心的也是同一個人——夢。每晚如是，不知何時，自己只要和夢一同散步，那種在教室裡的沉悶氣氛和那股來自學習的壓力都似乎被使了魔法一般，驅散的無影無踪。而那種在班裡的瑣事在這時說起來又顯得很有味道。就這樣，散著步，談著心，歡歡笑笑的慢踱…… 時間總是飛得很快，待睡覺鈴敲響後，所有學生必須回宿舍。而每當響起此鈴時，我都會顯得不寒??而栗。因為想說的話太多了，他又是自己的知己，每晚的散步僅僅限制在幾十分鐘。心里便會充滿一種說不出的落魄和無奈。伴隨著那種無可奈何，自己和夢還是被那很有'束縛力'的校規'勒'會了宿舍。 清早，待鈴聲再次迎接朝陽時，我和夢早已坐到了各自的教室。因為夢總會在五點半準時下樓找我——跑步、散步、做健美操，最後等到東方有微量的光照時，我們才會回班學習。每次待那些運動做完後，心中便會充滿一種無謂的充足感，伴隨著那種充足，學習狀態也會被自己強烈的求知欲所束縛…… 就是這樣充足、快樂而又有規律的生活，最終還是被時間的腳步抹殺了，留下的也只是歲月走過的痕跡。也就是那個初三生所刺激和嚮往的——中考。在我們彼此之間隔離了，留下的只是雲霧繚繞的回憶。語文中考過後我到了一中，而他還是在母校，在那裡重新開始他新的初三生活。 想著和夢一起度過的那段日子，自己總是不能忘懷。朋友說我對於往事太過懷舊，但自己知道不是懷舊，而是對那種友情的眷戀、懷慕和那種拋之不去的念意。自己呆在路燈下靜靜的回憶，回憶那過往的點點滴滴，留戀那段溜走的雲煙…… 突然，身邊的亮光滅了。自己這才發現路旁的燈熄了，留下的只是深夜中自己發呆的身影，而在自己面前卻佈滿了記憶的碎片，任憑怎樣摸拭，它都掉不下，是那樣的固執不化……

這是遇見的美好。人生中太多的擦肩而過，讓我們折腕嘆息的同時平添了幾分惆悵。前生五百次的回眸又能怎樣？換來的也只能是遺憾的擦肩。塵緣如夢，幾番起伏總不平，繁華落盡，回頭時無晴也無雨。孤獨無人訴情衷。 風起雨落的夜裡，華燈初上的街頭，你生命中默默等待的那個人，狆甴粄茬卻總也不見踪跡。望穿秋水，伊人獨憔悴，燈火闌珊處，空留清風絮語。心底的深處，最柔軟的那塊地方，總是隱隱的疼痛，不經意的提及，卻又假裝忘記。擬把疏狂圖一醉，對酒當歌，強樂還無味。推杯換盞之間，流淌在酒杯中的，是無情的歲月。 縱然白髮蒼蒼，歲月老去，忘不掉的依舊是如昨往昔。人潮湧動，知音稀，情種難覓。一生的守候，到頭來只能是孤單思念。紅顏輕笑，卻已傾國傾城，墨髮素顏，終究人去樓空。獨守那一份前年的思念吧，那是前世揮不去的離愁。木石前盟，化為紅樓玉殞，比翼雙飛，流傳千年長恨。林花謝了春紅，太匆匆。無奈朝來寒雨晚來風。胭脂淚，相留醉，幾時重。自是人生長恨水長東。 時間如流水般淌過，中間夾雜著平靜與無奈。古老的時空裡，是誰在輕輕嘆息？一朝春去紅顏老，花落人亡兩不知，一曲葬花吟，唱出的卻是生命悲歌。絕望的現實中，我們還在痴痴的等待。 太多的執迷與不捨，遇到的多是虛情和假意。書中的堅貞不渝，只能是期望與等待。滾滾紅塵中，浪花飛逝，淘盡了無數人的心志，滄海橫流，英雄老去，美人遲暮。縱是心有不甘又能怎樣？孤獨的等待，總也兌現不了前世的那個約定。 今生的相遇，是幾番生命輪迴中的注定，還是兩顆心的不捨與相依？可是誰又能知道呢，千瘡百孔的心早已再難癒合，風雨歷練之後，剩下的只能是波瀾不驚。縱然功成名就又能怎樣，大風起兮雲飛揚，榮歸故里的途中，滿滿的卻是寂寞。 君王氣短妾情長，一曲悲歌欲斷腸。無可奈何花落去，唯將一劍報君王。烏江岸邊，留下的卻是淒涼與美麗，那樣嬌美的容顏，追隨著末路的英雄。即使失卻江山吧，自有英雄美人的故事生生不息。

每次回家總也會來，茹走在這，想著自己的童年，很小在家中的老宅院前，土築的牆，那片片坦露的白貝，有的已見殘痕坍塌，屋內的土拍地板油亮已見白白地霉菌，清涼而幽靜，好像走進一座墓地，它建於何許年沒有見過任何記載，但知道它有幾代人住過，死去的老人總也會放在那大堂正中，茹的童年卻在這老式宅院裡渡過，修繕過多少次已不知道，老宅很靜，深深地刻著風化雨打的經年，那青磚上延的雕花是一組組故事，大院裡已長著很多青草蔓藤，城市的不斷擴張它們也已越來越是進入了城市。 茹靜靜地坐在那門前的石級上，看那很遠的天很藍，一只斷線風箏在空中遙遙而墜，茹卻笑了，好是變態，笑它斷線了，茹跑上房子的屋頂那小小天台，當然是看那風箏斷線後飛到那了，卻見它落去在那不遠的城市中，家中的門後是一條大海，那並不喜歡的海，別人會在那海岸戲水，滑水，茹卻坐在海邊玩白沙，延著那海岸邊，是一條通往那城市向前延伸的馬路，走上一會的功夫便是那很大的都市，茹卻很怕進入這座城市，更怕見那大大地海，趕海永遠都是故事，城市的穢氣一種糾心的壓抑，緣自於凡遇穢氣則暈的茹，腹中那轆轆翻滾，喉頭隱隱作嘔，令人頭暈目眩，奇怪的茹弱不經風地慢慢長高，一支竹杆樣，‘噁心’二字便也伴著茹慢慢長大，按照茹媽媽的話，茹不可以太嬌橫，不可以會是要去一座無人煙的城市，很多時候卻也招來爸爸，媽媽，哥哥的異眼，茹常也是蹲在那地上難受地看著他們，種種原因，茹的童年是跟著阿姨長大，每也是星期六回家，那怕那麼地近，一刻鐘都不用的路程卻只是星期六回家，因為，阿姨的寬容疼愛和對她無限制地給予，茹的愛從此植根在阿姨家，這個普通的家庭，便也是另一生活空間的樣子，喜歡獨自一個人把自己關在自己的房子裡，聽歌，睡覺，玩布娃娃，真不喜歡那就近的城市，也不喜歡那大海咸咸的濕味，茹有太多地不喜歡，怪怪的茹，怪怪地不喜歡，卻喜歡一切都屬於自己的世界裡的東西，卻又在喜歡過後，把它們當成垃圾轉而成別人的喜歡，送東西卻成了茹的嗜好，收東西卻成了茹的阿姨僕婦的嗜好，茹不知道自己為什麼會是這樣，送出去卻在也不就會去想它們，太短太短地玩極限，太多太多地不喜歡，因為這樣地多，大學畢業後，茹再也不要回家，茹離開了家，離開了那近在尺寸的城市，獨自飄泊到爸爸為茹設計的城市一角，遠遠地離開，遠遠地飛了，像那斷線的風箏飄到遠離沒有大海，只有內河的南方一座小鎮，在這有太多的親戚，爸爸更加考慮地是茹能有人更好地照顧。 20歲那年，大二時，同學們玩起了在單只耳朵上打耳孔，鼻子上穿鼻環，迷惘中卻玩了個好玩，一穿九孔，還真不痛，之後感染讓茹後悔不該，這會痛，淡淡地傷痕留下了永遠，就近讀很怕，茹用長長地頭髮遮掩那痕跡，看著那留下的傷痕，她總也微蹙著眉頭，用手在撫摸那心中的不適，略略轉過身後悔自己不該，就此茹讀出了距離，三種情形地讀，近時的恐怕，遠時地向往，不近不遠剛剛好，便也寫進了茹的日誌，記錄進茹的字典グリーンリビング。 這又是一個周未， 茹坐在這大大地陽台上，那圓桌前，那獨自擺著地藤編椅子，泡上一杯淡茶，又跟以往一樣，隨手拿起壓在‘軟外’之下的‘成方切用’書沒翻幾頁，茹在問自己，你有多久沒有好好看看這藍藍的天，你有多久沒有去體會外面地陽光，你有多久總也坐在電腦邊，又有多久沒有去聞一聞外面芬芳的花香，聽一聽那樹叉飛過地鳥鳴，閉鎖了自己地心房。 又是打開那手中地平版手提電腦，一張畫面即而跳出，是他，曾愛過地男朋友，深藏不露地從前，引已為傲的學歷，多少經過，因為讀懂了，繼而遠遠地放下，它是那麼地簡單，時間讓人讀出一個個身邊地經過，茹靠在那椅背上，嘴角卻見那淡淡地笑了笑，一種尊敬在認識後變的淡泊了，他卻也在輾轉地不知覺中暴露了人尤來地弱點，狂人、狂燥、醋意很濃、肆意、驕橫、文人地破口還真讓人俱怕，太近了，茹知道，太近，近到讓人膽怯。原本地快樂沒有，莫名地火頻頻點著，一種強占的慾望吞噬了他的陽光，他有太多地話，多到咳嗽、感冒、屎屎、拉耙耙，茹木納這是怎么了，因為太近所以可怕，茹卻看不到所謂地君子，一個活脫脫地被打折地普通人，茹說‘你卻在感染著我的情緒，讓我更加之扁看男性同胞，那哪來的‘磨嘰’，我成什麼了垃圾處理站了，真無言，累。’凡事都是遠了地好，茹為自己打造這空間，一種努力和向往，不遠不近剛剛好，這是茹我的世界，真是水樣年華。 茹站了起來向戶外走去，看著那路邊行走著的一位拾荒老人，一個故事突然出現下茹的眼前。一個青年背著一個大包囊千裡迢迢跑到一間寺廟，要見一位人稱‘無際’大師，他說‘大師，我是那麼是孤獨、痛苦與寂寞，長期的跋涉使我疲倦到的極點，我的鞋子破了，荊棘割破了我的雙腳，手也受傷了，流血不止，我大聲地呼叫，嗓子沙啞。。。。。。為什麼我還不能找到心中的陽光？’大師問‘你的大包囊裡裝著什麼？’青年說‘它對我可重要了，裡面裝著的是我每一日跌倒地痛苦，每一次受傷的哭泣，每一次那不能忘記的煩惱。。。。。。靠著它我才能走到這來的。’於是無際大師帶著那青年來到河邊，他們坐上了船，劃過了對岸，上岸後，大師說‘你扛上船趕路吧，’‘什麼？扛著船趕路？’青年很驚訝，‘它那麼沉，我扛得動嗎？’大師說‘是的，你扛不動它。’大師微微一笑說‘過河時，船是有用的，但過了河後，我們就要放下船趕路，否則它會變成我們的包袱、痛苦、孤獨、寂寞、災難、眼淚，這些對人生都是有用的，它能使生命得到感悟，但須臾不忘，就成了人生的包袱。放下它吧﹗孩子，生命不能太負重。’青年放下了包袱繼續趕路他發覺自己的步子輕鬆而愉悅，比以前快得多了kind girl。 故事結束了，茹望著那拾荒老人，走了過去，給了他一百塊錢，什麼也沒有說，只也是心中默默地‘謝謝﹗你身後那若大的包囊。’

燒烤是將食物放在空氣中比較接近熱源的地方來加熱的一種方式，燒烤食物一直都是許多年輕人沒法抗拒的誘惑，然而最新科學研究表明，燒烤食物含有致癌元素，常吃燒烤會患癌症的幾率會增加。有沒有什麼辦法能夠在不影響健康的情況下，還能夠輕鬆享受美食呢？現在就教你幾招吃燒烤的方法，讓你開開心心吃燒烤，還能遠離癌症。 http://www.bbqbarbecues.com/barbecue.html 燒烤食物的幾種新吃法 一、 海鮮最好選擇蒸煮的方式，不要選用燒烤方式，燒烤海鮮既費時，又不一定能夠烤熟，同時海鮮中都有許多寄生蟲卵，只有通過高溫加熱才能殺死寄生蟲，殺死細菌。 二、 肉類應該先醃制，煮熟後再燒烤，原理同上。燒烤肉類時不要再刷烤肉醬，以免吃進太多的鹽和鈉。 三、 燒烤食物不宜與飲料、酒類一同食用 吃燒烤喝酒成為時下許多年輕人的時尚吃法，卻不知這種吃法最不健康，明火燒烤，導致食物蛋白質的利用率降低，食物中的蛋白質發生變性，這些變性物質會導致癌症的出現。而飲酒會使血鉛含量增高，燒烤食物中產生的致癌物質苯並芘與其結合，容易誘發消化道腫瘤。吃燒烤食物時，可以選擇喝大麥茶或綠茶，既能夠保護腸胃，又能夠降低致癌物的毒性。

記得1999年的7月份，我圓滿的完成自己的學業，一個人在外漂泊多年的遊子即將帶著收穫和親人的期盼踏上歸鄉的征程，心裡別是一番滋味。一個晚上整個宿舍的九個同學沒一個睡覺，忙著道別的、收拾行李的，總之都忙的不亦樂乎。我也不例外，一邊收拾行李，一邊和同學們聊天，恨不得想把這些年的友情道盡。我們邊聊邊收拾，還真是滿載而歸，這些年大大小小的東西一樣不落的裝滿幾個行囊，因為每一樣都有它值得紀念的意義五十肩。 第二天一大早，響亮的汽笛聲打破了清晨的寧靜，來接我們的車已在樓下等候，芣棩荖是該分別的時候了。室友們相互幫忙搬行李，幫我的是我們宿舍之中年齡比我們大些，想問題比我們成熟些的“老大”，他力氣還不小，三下五去二把我的行李搬上車。在綁行李的時候嘴裡還在嘀咕著：“你這傢伙，行李那麼多。”我應和著說：“你還不多呀？”他指了指自己傍邊的背包說：“我的包太小，裝不了太多的東西，那些不重要的東西我留給宿舍管理的阿姨當廢品處理了，輕裝上陣不是很好嘛，何必給自己添累呢……”對於他的話我有點疑惑，也每當回事放在心上maid agency。 就這樣告別了寒窗苦楚的學生生涯，獨自在熟悉的土地上默默的工作，一腔熱血想把自己的青春獻給我眷戀的土地，在曲折坎坷的道路上，我艱難地跋涉，奮力迎接每一襲來的困難與挑戰。經過自己多年的努力，各種榮譽姍姍而來，譏諷、嘲笑也因此應運而生，大大小小的事情縈繞我的身心。不經意間發現自己的頭腦好累、好憔悴，消極的心裡無意中的一句話得罪了領導而被“發配邊疆凹凸洞。 帶著一顆憔悴的心把自己的真實感受向朋友傾訴，朋友只是笑著說：“這年頭，你做事也太認真了，那些生活、工作中瑣碎的小事該放下的就放下吧，別讓那些小事擠滿我們有限的頭腦！”朋友一句簡單的話語讓我頓有所悟。想想自己一路走來，只會拼命的工作，雖有一定的成績，但無形中沒有學會如何處世，一副直來直去的熱心腸有時也不和領導的胃口。有時候因為一點點榮耀而沾沾自喜，也為一件件小事而焦躁不安，或是因為他人的一個眼神，一句話語而耿耿於懷，十幾年來輾轉了三個工作環境，閉上雙眼時，頭腦裡都被生活、工作、榮譽、嘲笑裝得滿滿的，心底不由得感嘆生活的不容易，真的好累。此時才真正領悟到老同學當年那些話語的真諦，是該清理的時候了禿頭。 其實，人生苦短，我們又何必計較太多，隨著年齡的增長，一切也都看開了，心也坦然了。所以在最近幾年來，無論是在工作還是生活中，只要是關心和幫助我的，我會真誠的去感謝，凡是痛恨、漫罵我的，我付之一笑。放下一切架子，用一顆真誠的心去了解和幫助我的同事和屬下。把一切煩惱和不快都拋之腦後，只有捨棄憂愁和煩惱，才會收穫幸福快樂。卸下心中一切煩雜與瑣碎，輕裝上陣，你會感到無比輕鬆和快樂。

一個晚上整個宿舍的九個同學沒一個睡覺，忙著道別的、收拾行李的，總之都忙的不亦樂乎。我也不例外，一邊收拾行李，一邊和同學們聊天，恨不得想把這些年的友情道盡。我們邊聊邊收拾，還真是滿載而歸，這些年大大小小的東西一樣不落的裝滿幾個行囊，因為每一樣都有它值得紀念的意義三星平板電腦。 第二天一大早，響亮的汽笛聲打破了清晨的寧靜，誶泹喰來接我們的車已在樓下等候，是該分別的時候了。室友們相互幫忙搬行李，幫我的是我們宿舍之中年齡比我們大些，想問題比我們成熟些的“老大”，他力氣還不小，三下五去二把我的行李搬上車。在綁行李的時候嘴裡還在嘀咕著：“你這傢伙，行李那麼多。”我應和著說：“你還不多呀？”他指了指自己傍邊的背包說：“我的包太小，裝不了太多的東西，那些不重要的東西我留給宿舍管理的阿姨當廢品處理了，輕裝上陣不是很好嘛，何必給自己添累呢對於他的話我有點疑惑，也每當回事放在心上醫學美容服務。 就這樣告別了寒窗苦楚的學生生涯，獨自在熟悉的土地上默默的工作，一腔熱血想把自己的青春獻給我眷戀的土地，在曲折坎坷的道路上，我艱難地跋涉，奮力迎接每一襲來的困難與挑戰。經過自己多年的努力，各種榮譽姍姍而來，譏諷、嘲笑也因此應運而生，大大小小的事情縈繞我的身心。不經意間發現自己的頭腦好累、好憔悴，消極的心裡無意中的一句話得罪了領導而被“發配邊疆吸塵機。 帶著一顆憔悴的心把自己的真實感受向朋友傾訴，朋友只是笑著說：“這年頭，你做事也太認真了，那些生活、工作中瑣碎的小事該放下的就放下吧，別讓那些小事擠滿我們有限的頭腦！”朋友一句簡單的話語讓我頓有所悟。想想自己一路走來，只會拼命的工作，雖有一定的成績，但無形中沒有學會如何處世，一副直來直去的熱心腸有時也不和領導的胃口。有時候因為一點點榮耀而沾沾自喜，也為一件件小事而焦躁不安，或是因為他人的一個眼神，一句話語而耿耿於懷，十幾年來輾轉了三個工作環境，閉上雙眼時，頭腦裡都被生活、工作、榮譽、嘲笑……裝得滿滿的，心底不由得感嘆生活的不容易，真的好累。此時才真正領悟到老同學當年那些話語的真諦，是該清理的時候了物業按揭。 其實，人生苦短，我們又何必計較太多，隨著年齡的增長，一切也都看開了，心也坦然了。所以在最近幾年來，無論是在工作還是生活中，只要是關心和幫助我的，我會真誠的去感謝，凡是痛恨、漫罵我的，我付之一笑。放下一切架子，用一顆真誠的心去了解和幫助我的同事和屬下。把一切煩惱和不快都拋之腦後，只有捨棄憂愁和煩惱，才會收穫幸福快樂。卸下心中一切煩雜與瑣碎，輕裝上陣，你會感到無比輕鬆和快樂。

這是一個名字，一個簡單而又不失文雅的名字。我第一次見到這個名字的時候，它出現在2009年12月15日的校報第四版《冬日里落寞的吉他》這篇文章前面，很安靜的躺在那裡，不帶一絲的奢華跌打。 那時候正值冬天，南昌的冬天是寒冷入骨的。汏鍴趧只是當那一刻我見到這個名字和叫這個名字的人寫的這篇文章的時候，內心便騰起了一種久違的溫暖，這種溫暖和寒冷一樣來得透徹，一時讓我有種靈魂脫殼的感覺，我不知道該如何去描述，就像我後來經常對她說的一樣，我無法去描述那種初相識的滋味。 我想我天生就不是一個喜歡表達強烈感情的人，更何況那時候的自己還比較高傲。我只是手握報紙，裝作不經意的問社團裡的朋友：布衣，何許人也？我記得那時候社團裡的幾個朋友都眨巴著眼睛望著我，因為他們覺得好像很少有一篇文章或者說是一篇文章的作者會引起我的關注。後來有人告訴我說布衣是她們班上的，然後我問能否將她招進我們的社團，最後得知她不願意。最後的最後，這事也就不了了之Pre Wedding…… 然而《冬日里落寞的吉他》的旋律卻總是在不經意間響起在我的腦海裡，即便她說：“吉他寂靜的躺著，久久的冷淡著，它究竟怎麼了，落魄了，受傷了，還是被遺忘了。”而我卻總是能幻想出吉他彈奏出的那種讓人動情的的旋律，我甚至幻想那個彈奏吉他的人為何會有如此的魅力，又為何會像煙花一樣劃破夜空，綻放出短暫的美麗之後又久久的沉淪與黑暗，只等待著冗長的黑夜快點過去。 學校的琴房裡偶爾會響起吉他聲，有時候會是一段完美的旋律，有時候也會是幾個初學者斷斷續續的撥動著琴弦的聲音，它們透過冬日稀薄的空氣傳進我的耳朵，卻怎麼也撥動不了我的心弦婦科。 因為我沒有絲毫溫暖的感覺因為我還是喜歡在每一個寒冷的日子裡，靜靜的聆聽《冬日里落寞的吉他》傳出的動人的旋律當空氣里傳來高傲的樂調，我和她一樣，我也開始明白，她的吉他為什麼落寞了因為，我們都很落寞，我們一樣在等待著那個寒冷的冬季過去，可是吉他的旋律像冰一樣凝固在我們的腦海裡，再也過不去同的是冰是冷的，它是熱的。它是你的記憶，它是我的幻想0年的冬天，我以社團的名義策劃了一場“晨曦杯”徵文大賽。後來的後來，我不斷的回想我策劃這場比賽的最終意義，想了很久，我果斷的覺得對於我來說，真正的認識了你才是這場比賽最大的意義。 是的，10年的冬天，我認識了布衣，我見到了布衣。在那個飄著雨的上午，在徵文大賽頒獎典禮上，她以第一名的成績走進頒獎禮堂，她嘴角掛著一絲嬌羞的笑，友好的對我伸出手。我望著面前這位身材嬌小，長相清純，聲音清澈的女孩，一時有些啞然。如果她仔細看的話，不難發現我眼角閃過的一絲驚訝。 晨曦——溫暖的代名詞。就像我們的初相識，多麼的溫暖而美好。我想，她的出現，將晨曦這個詞點綴得無比的透徹在這裡，我不得不說她的初賽作品《那個放逐的冬季》。在滿滿的一堆稿件裡看到它的時候，我高興得像個孩子，我看了一遍又一遍。依然略帶傷感的字眼，依然離不開那把帶著落寞的吉他，依然把回憶裡的光景描繪得溫暖而動人。每一個字眼就像一個清澈的音符，當它在我的心里安然的奏出旋律的時候，寒冷的空氣便被凝固了，只剩下內心裡滿滿的溫暖。 她說：“左手有五個手指，每個手指都畫上一個笑臉，掩住那些厚厚的繭子，右手的五個手指，你畫上悲傷，用整隻手掩蓋那張笑臉。你說悲傷可以讓人更早的成熟。一個可以把悲傷詮釋得如此精緻和完美的女孩，我想她一定是一位被濃濃的憂鬱氣息包圍，連面容裡都會透漏著一絲滄桑。直至我見到她的那一刻，你不難明白為何我的眼中會閃過一絲驚訝。 我想我是幸運的，因為我在最寒冷的冬季，遇到了最溫暖的文字和最溫暖的人。更何況她不是我想像中的那樣帶有濃濃的憂鬱氣息，她略帶嬌羞的笑容裡，是我在那個冬天見過的最清純的臉，就像她的名字一樣簡單而溫暖與其說我策劃了一場成功的徵文大賽，不如說我策劃了一場完美的邂逅它燦若晨曦凹凸洞。 如果說我的幸運就此而終止，那是萬萬不可能的。在那次徵文大賽之後，我們便相識了，我們成為了朋友我們開始沒完沒了的在QQ上聊天，聊喜歡的作家，聊喜歡的書，聊我們的夢想。仰或是食堂的菜有多麼貴多麼不衛生，學校有多麼的噁心社會有多麼的坑臟雖然僅僅隔著兩棟宿舍的距離，但是??我們很少見面，我們就這樣聊得天昏地暗不亦樂乎。直至最後從十分正式的聊天相互崇拜到最後的鬥嘴。 在某個激情澎湃的晚上，我告訴她說我要寫一部長篇小說，並盛情邀請她當我的個人編輯協助我完成這部小說，她樂意接受，還十分認真的督促我按時交稿，可是在我一個星期的激情過後，這事便不了了之，在她一次次的催稿和我一次次不斷的敷衍中，我開始覺得她這個編輯當得真虧，碰到了我這麼個不成器的“作家”。 我一直覺得她是一個很能幹的女孩，雖然她果斷的告訴我她並不喜歡寫文字，但是她可以把文字寫得那樣溫暖而美好。她擁有自己的淘寶店並且成了我的話費供銷商。她在南昌火車站頂著炎炎烈日做新生接待並且讓我坐校車回學校逃了票一切的一切，讓我在QQ上一遍一遍說“鄙視”她的時候，內心裡卻不知道是該敬佩還是該嫉妒但不可否認的是，她的骨子裡透漏著一種非同尋常的氣息。所以在我眼中，她永遠都是出類拔萃的。更為幸運的是，在我寫下這些文字的前幾天，我們成為了哥們儿。 離校的前一天晚上，我請她吃飯，這是我和她的第一個約定。好像這是認識她以來，我們第一次坐在一起面對面的交談，在酒杯碰撞出的清脆聲響裡，她完全沒有初見時的那一份羞澀，而是多了一份隨和，不變的依然是那單純的笑臉。她甚至一直不安好心的想看我因為離校而惆悵的哭出來，我卻面不改色的和她鬥嘴。其實那天晚上我惆悵了很久，我相信她也一樣。只是我們都一樣，不是一個喜歡將情感表達在臉上的人。 我和她的第二個約定是在離校前為彼此寫一篇文章，讓我感動的是她在我離校的那天早上撐著眼皮完成了這個約定，當我在火車上看完她寫的那篇文字的時候，我再也忍不住，在火車的過道間啪的點燃了一支煙，眼淚吧嗒吧嗒的掉了出來。我承認，我是一個惆悵的人。其實，我想告訴她，早在我離校的前兩天我就開始在寫這篇文章，熬了兩個晚上卻不知道該如何去描述我們之間這份最單純的情誼。所以我選擇將它帶回家來寫，家是一個溫暖的地方，我喜歡溫暖的東西，所以我想在溫暖的環境裡我能寫出更溫暖的文字。 我們的第三個約定，我很抱歉由於臨時發生的變故，我沒有履行諾言，我知道她一定很失望，對於我來說亦是如此。但是我想以後只要有機會，我會努力的將它實現不知不覺又是一個冬季，這個冬季很溫暖，我想我走得也很踏實。希望藉她的吉言，帶著夢想離開，朝著夢想前行。 感謝《冬日里落寞的吉他》，感謝她給過我的溫暖，感謝我們在QQ上相處的每一個瞬間。它們會是一段最溫暖的旋律，伴著吉他落寞的音符，永遠流淌在我們的記憶裡。

我現在居住的地方，到了晚上，很田園附近，應該是沒有池塘的，但，想必是周圍正在開發的荒野地吧，尚還保存著農村的氣息。很多的蛙，呱呱叫著，此起彼伏，是躲在高高的草叢中？暗笑，終於理解了上學時老師所說的“蟆拐鬧塘”，就是這個樣。一些蟲兒，也不甘示弱，啾啾地鳴著，在很響亮的呱呱聲中努力地表白自己的存在，與那些蛙兒，在黑暗裡縱橫交錯地奏著夜的樂章藝術寫真。 沉沉的夜幕裡，打開窗戶，在電腦之前，隨意敲擊著鍵盤，箹僜湜偶爾凝視眼前的一片漆黑，似乎想望盡蒼穹。捨不得放上音樂，想的就是耳畔那些原生態的大自然的聲音，偶有久久的一聲鳴笛，和漸行漸遠的轟隆聲，是火車劃過黑夜，在繼續它自己的旅程。蛙蟲們，亦悠然自得，亦不被驚擾，亦用自己的方式，訴說著它們的生活。唯有我，心頭掠過暖流，自顧自垂簾淺笑，自顧自，獨處於靜謐的夜中。 彼時，高樓林立，冰冷的水泥地面、喧囂的大街、熙熙攘攘的人群，和燈紅酒綠、光怪陸離的場景，熱鬧了我的人，閉鎖了我的心，凍結了我的情。那是很現代的生活，放慢不得腳步，唯有不由自主朝前走，或被人流在背後推著朝前走，邁不出腳步，就該是跌倒被踐踏、被遺棄很喜歡此時的夜，讓蟲鳴蛙叫溫暖著我的心，靜靜地，放飛自己的思緒；靜靜地，看一些書；靜靜地，寫自己鍾愛的文字痛症。 不由想起了若干年前，待字閨中，亦是夜，橘黃燈下，研磨弄筆，書法繪畫。爾後，讀著席慕容，幻想著擁有同樣的水一樣的情懷、月光一樣的愛戀、梔子花一樣淡淡的憂傷；再痴迷這熱烈似火、踏遍萬水千山、古靈精怪的三毛和她對荷西的一網深情；又愛著張愛玲，愛著她的傾城、愛著她的紅玫瑰和白玫瑰；再看到亦舒，看到我滿心喜歡的美麗的散文字句；看到幽幽的戴望舒和他悠長悠長的雨巷、撐著油紙傘、丁香一樣的姑娘~~~恍惚，又回到了從前，回到了扎著羊角小辮、渾身散發著逼人的青春氣息的那年、那月。 記憶，如潮水，漸漸把我包圍，迷糊了我的眼~我滿心喜歡著這樣的夜，這樣田園的夜，也許，該會有滿天的星斗吧？哦，不，在雨季的夜裡星星們是不會出現在我們眼前的。只有在夜深人靜、微風拂面、晴朗無月的時候，與伴兒或閒坐、或仰臥在碧緞似的青青草地上，輕輕訴說著細碎的心事時，稍不留意，就會驚喜地發現，滿天的星星正在向你眨巴著眼到那時，到那繁星滿天時，又會是怎樣晴朗的天、怎樣溫柔的記憶、溫柔的想念？

因為曾經遇見了你，所以再也不會愛上別人。因為曾經愛上了你，所以再也不想遇見別人。因為曾經和你斷橋一戀，所以現在願留千年之殤我們的遇見，多麼像斷橋的一見鍾情，煙雨西湖中，我們在彼此眼中，竟是如此清晰，從此，你是我的唯一的你，我是你的唯一的你，心中深深地鏤刻這份唯一的愛可是，如花美眷，還是抵不過似水流年，世間傳奇太少，所以我迷戀傳奇，人生童話太少，所以我眷戀童話，世間是非太多，所以我遠離是非，人生流言太多，所以我逃離流言，但是，到了最後，寡不敵眾，奇蹟終究沒有發生，你還是走了單車頭盔。 想著曾經的畫面，有多麼美好，現在的疼痛，就有多麼悲殤。閄棹嵗 不是我多情，只是我遇見了你，你就是我的桃花劫，不是我癡情，只是我愛上了你，你就是我的鴛鴦夢，憶起那份約定，在天願作比翼鳥，在地願為連理枝。 淚早就流空了，只是心裡一陣陣的絞痛，絕望的痛徹著，猶如深夜里大海的暗湧，歇斯底里的咆哮著，只因，如今的我，成了斷翅的鳥兒，成了無根的浮萍怨嗎？曾經那麼在乎，怎麼捨得去埋怨。恨嗎？曾經那麼深愛，怎麼捨得去有恨。悲傷嗎？曾經那麼在意，怎麼可能不憂傷。遺憾嗎？曾經那麼唯美，怎麼可能不抱憾。但是，我終究不捨得責備你，也是不可能不痛殤衝擊波。 愛上了，就不後悔，所以，我從來不曾後悔，遇見了你，就愛上了你，我知道，你始終都是唯一的你，今生今世，我再也不可能遇見第二個你我，甚至，不曾後悔，離開了你，是你讓我懂得了，愛有多唯美銷魂，就有多殤痕累累，是你讓我懂得了，人生自是有情癡，此恨不關風與月，是你讓我懂得了，天若有情天亦老，月如無恨月長圓。 原來，人生總要有些經歷，才懂得長大，必得遺憾。原來，人生總有有些捨得，才理解紅塵，必得經歷。原來，人生總要有些遺憾，才顯得完 美，必得捨得雖說，花無百日紅，人無千日好，可是，我總覺得愛總是好的。雖說殤了，痛了，哭了，崩潰了，可是，曾經暖了，溫了，笑了，甜蜜了，一切都是值得的，此是所謂好Valentine's Day。 因為深愛，所以捨得放手，因為眷戀，所以捨得離開，因為曾經，所以捨得現在，因為懂得，所以捨得慈悲，因為是你，所以捨得癡情，因為戀，所以捨得之殤我，想回到過去，不是後悔，不是遺憾，只是想了，想你了。我，想只若初見，不是不遇見，不是不愛戀，只是思念了，思念你了我，左手寫遇見，右手寫你我，那是你我的相遇。我，左手寫流年，右手寫愛戀，那是愛情的流年。我，左手寫斷橋一戀，右手寫千年之殤，那是千年之殤的斷橋一戀。